Por infosniper

- Oiga, me he fijado que Ud. no es de por aquí y como no le dejaba propina al camarero me he dicho "seguro que este señor es catalán".
- Ya estamos con los tópicos. A ver, que tampoco inventamos el hilo de cobre, que tal vez ese acento raro que tenemos nos delate, pero sepa que yo también juré bandera como usted.
- ¿Así que hizo el servicio militar en el ejército español?.
- Claro, no me pude escapar. Y recuerdo que ya en más de una ocasión tuve que aguantar cómo otros compañeros de armas se dirigían a mí con un afectuoso "¡eh, polaco de mierda!" por el simple hecho de ser catalán... hasta que terminaba demostrándoles lo importante que era el respeto en las relaciones humanas.
- Por supuesto. Espero que no se haya molestado conmigo, sólo intentaba ser simpático. ¿Me permite invitarle a otro café?.

- Bueno, para que vea que no soy descortés acepto. Ya ve que ha acertado en su predicción: soy catalán porque nací, creci, me reproduje y, probablemente, porque moriré en Catalunya. Pero también por algo muy importante: porque trabajo y pago mis impuestos allí. Unos excesivos impuestos, que lo sepa.
- Mientras esperamos a que nos sirvan, ¿le importa si le pregunto qué está pasando en su comunidad autónoma?.
- Es algo complicado de explicar pero se lo simplificaré. Supongamos que tenemos una familia: un marido, una esposa, tres hijos y un canario. La fuente de ingresos familiar durante los últimos años es la nómina del marido quien cobra limpios al mes 2.000 euros de una nómina bruta de 2.500. Con todos esos 2.000 euros se paga el alquiler del piso, la luz, el agua, la comida, la ropa, los impuestos y todo lo demás. La familia subsiste, no holgadamente, pero subsiste. Pues un día el marido, viendo a sus vecinos más pudientes, creyó que podía darse un caprichito y, unilateralmente, decidió comenzar a fumar, frecuentar bares, jugar a la lotería, se hizo socio del club de fútbol del pueblo, se compró un iPhone con ADSL y cambió su viejo Seat Córdoba por un flamante Wolkswagen Passat. Pero para ello tuvo que pedir un préstamo al Banco Desiempre, con la fortuna de que se lo concedieron a devolver en cómodísimos plazos durante 25 años. De gastar 2.000 euros al mes la familia pasó a gastar 2.400 y así sería durante los próximos 25 años. Pero, como era de esperar, llegó el momento en que no se pudo hacer frente a los pagos mensuales y la familia comenzó a notar las restricciones. Cierto día el marido los reúne a todos en la mesa y, con voz grave, les dice:

- "Tenemos problemas económicos, las deudas nos están machacando y la culpa de toda nuestra desdicha la tiene mi empresa que no me paga todos los 2.500 euros de la nómina, porque si me los pagara todo esto no nos estaría pasando".
Entonces su esposa le dice solemnemente:
- "Pero cacho cabrón, tú sabías con qué dinero contábamos desde siempre, no hacia falta pedir ese préstamo, no necesitábamos gastar en todas tus gilipolleces, tú tienes la culpa de toda nuestra desgracia".
- "No, no, no, de eso nada. Yo no tengo la culpa. La culpa la tiene mi empresa que no me paga los 2.500 euros al mes, que son míos, y ahora mismo os vestís todos con la ropa de los domingos porque iremos hasta mi empresa a reclamarles que me paguen cada mes los 2.500 euros, y si no acceden les amenazaré con irme. Se van a enterar".

- O sea que el gobierno catalán estiró más el brazo que la manga, como dicen ustedes.
- Exacto. Todos los gobiernos que hemos tenido desde la dictadura.
- Pues vaya. Y si entonces su gobierno es el culpable de que ahora estén sin un duro, ¿a qué viene todo eso de la independencia?.
- Pues muy sencillo. Como Catalunya estaba hundida económicamente por la mala gestión del dinero público realizada por los sucesivos gobiernos autonómicos y como el estado de las autonomías es inviable económicamente debido al constante mamoneo de todos los gobiernos regionales, a nuestros políticos, a los de allá arriba, y ya que no conseguían el famoso concierto económico, no les quedó más remedio que iniciar una huida hacia adelante cuando comenzaron a oir el repique de campanas que anunciaba el posible fin de su teta pública, esa teta que han estado exprimiendo durante tantísimos años. Por tanto se han envuelto en la bandera y han acudido a tocar en lo más sensible y visceral, el patriotismo, un patriotismo acompañado del victimismo de "mira qué malos son los de Madrid, el gobierno estatal, que no nos deja respirar y nos ahoga económicamente"... cuando precisamente son ellos mismos los culpables de todos nuestros problemas financieros. Viene a ser como pretender solucionar un grave problema creando otro igual o peor.
- Jo-derrr.
- Y de momento les ha salido bien porque muchas personas les han creído, se han olvidado de la crisis y piensan que la independencia está a la vuelta de la esquina. Porque sepa que gente manipulable encontraremos en todas partes.
- Pero ¿y el conocido "seny", sentido común catalán, donde está?.
- No se preocupe, sigue existiendo, aunque esos ciudadanos no harán ruido como los de la manifestación.
- Pues en la famosa manifestación había muchísima gente, un millón y medio decían los medios de comunicación.
- O dos millones como dijo un partido republicano. No se crea todo lo que le cuenten porque cuando se ponen a exagerar...
- ¿No había un millón y medio?.
- Vamos a hacer números. Según datos oficiales la cola ocupaba 3 kilómetros de longitud. ¿Cuántas personas caben en un metro cuadrado?. Pongamos 4. Pues 4 x 3000 = 12.000 personas en toda la cola por un metro de ancho. Pongamos un ancho de calle de 50 metros: 50 x 12.000 = 600.000. A esa cantidad habría que restar el espacio ocupado por árboles, farolas, contenedores de basura, bancos, paradas del bus, cabinas telefónicas, vehículos, etc. Ya ve que hasta el millón y medio faltan unos cuantos.
- A lo mejor el ancho de calle era mayor. O faltaba sumar la gente de las calles adyacentes.
- Los números siguen diciendo que nos quedamos muy lejos del millón y medio.
- O sea que se inflan los números.
- Por supuesto. Lo que sí es indiscutible es que había mucha gente, pero ni todos los que había eran independentistas ni estaban todos los que eran independentistas.
- Y usted, ¿también pide la independencia?.
- A mí personalmente me la sopla porque de nada me sirve que me roben unos u otros, lo que quisiera es que no me robara nadie. Sólo quiero poder trabajar para ganar dinero y mantener a mi familia. Hace mucho tiempo que descubrí que todos los extremismos son malos y que sólo conducen a la ruina y a la destrucción. Recuerde lo que pasó en la antigua Yugoslavia y no hace tanto.
- Hombre, ¿no querrá decir que los catalanes serían capaces de coger las armas y echarse al monte?.
- La inmensa mayoría no. Fíjese, si usted le pregunta a un independentista hasta qué punto estaría dispuesto a poner en peligro a su familia por conseguir la independencia le contestará que de eso nada, que la independencia sólo debe conseguirse democrática y pacíficamente. Por tanto olvídese de la División Acorazada Brunete.
- Pues en las tertulias de los bares más de uno se la mandaría en un santiamén para calmar los ánimos.
- Pues nos veríamos obligados a reclutar un par de tabores de regulares con los moros y negros que tenemos para la recogida de la fruta y les pararíamos en el Ebro... Bueno, ya ve que yo también puedo ser chistoso. Vamos, hombre, ¡que los catalanes somos gente pacífica y no somos los enemigos de nadie!. Sabemos perfectamente que cuando se juega con fuego uno puede quemarse.
- Pero para que tanta gente se haya echado a la calle, ¿qué les hemos hecho el resto de españoles?.
- Pues nada. La gente de la calle nada y aunque algún imbécil podremos encontrar no por eso vamos a poner a todos en el mismo saco. Recuerde lo que le contaba del servicio militar. Lo que ocurre es que ese maltrato sí lo sentimos con el Gobierno de España, pero como tantísimos otros españoles. De la misma manera nos sentimos maltratados por nuestro Gobierno de Catalunya y por nuestros propios ayuntamientos. Todos sin excepción nos están empobreciendo a marchas forzadas con los recortes, los impuestos, las tasas y sus mamoneos.
- Pues parece ser que todos aquellos que se manifestaron no tenían las ideas tan claras como usted.
- Eso parece. No olvide que todos los patriotismos llevados al extremo son irracionales. Fíjese en un hincha del Barça o del Real Madrid, llevado al extremo se convierte en todo un hooligan.
- Pues sí.
- Le pongo otro ejemplo. ¿Cuántas veces habremos oído a una mujer quejarse de que los hombres tenemos el cerebro entre las piernas?.
- Uy, la mía cada dos por tres me lo echa en cara.
- La suya, la mía y tantas otras. Pues lo que quiero decirle es que para el caso de los patriotismos el cerebro no distingue entre hombres y mujeres y no suele alojarse en la caja craneal.
- Entendido. Algo irracional y visceral. ¿Y entonces a donde puede conducir todo este despropósito?.
- Pues atendiendo a la legislacion vigente, a ningún lado. Para marear la perdiz dicen que tienen cuatro años para plantear el referéndum, la independencia o lo que sea. Pero eso sí, ahora elecciones anticipadas. No hay un puto duro en las arcas catalanas pero ellos convocan elecciones anticipadas con el gasto multimillonario que eso supone. Anda que les costaba poco agotar la legisladura y dejar ese gasto inútil para más adelante.
- Si no recuerdo mal dicen que lo han hecho porque como la independencia no estaba en el programa político del partido que está en el gobierno de Cataluña...
- Muy remilgados para unas cosas y muy poco para otras. Fíjese en Mariano Rajoy: ha incumplido toda clase de promesas electorales y ahí está, importándole un bledo los ciudadanos del país con tal de beneficiar a... bah, dejemos ese tema que me pongo de mala uva. Pues allí arriba igual.
- Le veo muy quejoso de nuestros gobernantes.
- De todos sin excepción. Han llevado las arcas públicas a la ruina y están llevando a las familias del país a la ruina. Bueno, a la inmensa mayoría de las familias, que no a todas, que aún hay clases como bien sabe.
- Me lo va a decir a mí... Pues fíjese, yo casi estaría por darles la independencia y que nos dejen en paz al resto de españoles.
- Pues en menudo problemón iba a poner a nuestros políticos y su paripé. Pretender la independencia de un territorio con sus arcas completamente vacías supone no poder hacerse cargo del gasto brutal de todos los servicios públicos que se asumen. Además, los independentistas son como una olla de grillos descoordinada que no tiene ningún programa preparado. Todo va a salto de mata. Ni saben en qué sistema político se convertiría Catalunya, ni cual sería exactamente su territorio, ni de donde iban a sacar el dinero inmediato para parados y pensionistas, ni en qué liga iba a jugar el Barça. Probablemente la deriva iría hacia una república pero como durante tantos años he oído a algún hombre del tiempo de TV3 referirse al territorio como "Principat" (Principado) a lo mejor se señalaría hacia la figura de un "¿príncipe?" como máximo regente. O también podría convertirse en una Monarquía Parlamentaria pero como no creo que se quiera mantener a un Borbón habría que rebuscar en los números atrasados de la revista Hola para encontrar al candidato adecuado.
- Usted debe tener raíces andaluzas porque es realmente gracioso.
- Pues no las tengo, pero la ironía es una cualidad universal inherente a las personas que procuran estar algo informadas.
- ¿Y por qué dice que no tienen claro el mapa de su territorio?. Pues el actual, las provincias de Barcelona, Tarragona, Lleida y Girona, ¿no?.
- Ya, pero esa olla de grillos que le comentaba a lo mejor quiere reformar el mapa diciendo que será Catalunya todo lo formado por territorios de habla catalana con lo cual, quien sabe si después de la independencia inicial se reclame la comunidad valenciana, la comunidad balear, la zona de la Franja de Huesca y el sur de Francia conocido por aquí arriba gracias a los mass media como la Catalunya Nord.
- Menudo follón.
- Ah, pero usted no ha caído en un territorio que no le he citado y que ningún independentista nombra jamás: Andorra. Un minúsculo país en los Pirineos cuyo idioma oficial es precisamente el catalán y que se encuentra situado junto a la Catalunya normal y esa Catalunya Nord.
- Vaya, pues es verdad, no había caído. ¿Y cómo es posible que nunca se hable de ella como posible anexión?.
- Jeje, es una buena pregunta. Tal vez la respuesta esté en que hasta hace bien poco era un paraíso fiscal... con la esperanza de que tal vez vuelva a serlo algún día. Además, como es un país independiente y nos queda muy cerquita, en caso de que por aquí las cosas se pongan feas siempre se podrá huir allí. O sea, que le dirán que dejemos las cosas como están. Por cierto, como Andorra es un principado con dos jefes de estado, el Obispo de la Seu d'Ugell y el presidente de la República Francesa, si los independentistas catalanes decidieran copiar la fórmula a lo mejor nos encontramos con un cura y un gabacho como co-príncipes.
- Qué divertido es hablar con usted. Al final será el café mejor invertido de mi vida.
- Pues pida una pasta que ahora pago yo y no acepto negativas.
- Acepto la moción. Iba a preguntarle ahora, justo antes de que me invitara, si los catalanes y el resto de españoles podemos considerarnos amigos o enemigos.
- Pues ya ve, los catalanes no somos enemigos de nadie. Quienes son nuestros verdaderos enemigos son los culpables de la crisis, los mismos que intentan manipularnos para que nos enfrentemos y nos olvidemos de ellos y de lo verdaderamente importante, que es salir de ella. Y a ello ayudan, cómo no, los medios de comunicación próximos al poder. En Catalunya se ha llegado a lo irónico de que apenas se habla de recortes salariales, de recortes en sanidad, en educación, de la delincuencia, del paro, de los desahucios, de los incrementos en impuestos y tasas. Todo ha quedado disimulado bajo la patriótica bandera estrellada de la independencia, un trapo de colorines comprado en las tiendas de los chinos.
- Bueno, tal vez sería mejor cambiar de tema porque desde esta barra de bar tampoco arreglaremos nada.
- Pues tiene toda la razón. ¿Le gusta el fútbol?.

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